Vicevi

[Stranger]

S obzirom da je otvorena tema "tetovaže",evo jedan prigodan.

Mladi bijeli Amerikanac u vojsci imao djevojku po imenu Wendy i htio je sačuvati uspomenu na nju pa je istetovirao njeno ime na spolovilu.Pod punom erekcijom njezino je ime bilo vrlo čitljivo,no kad bi mu se spustio,mogla su se vidjeti samo dva slova,prvo W i zadnje Y.Jednog dana u wc-u je spazio crnca koji je isto na spolovilo imao tetovirano prvo slovo W i zadnje Y.
-Pa zar se i tvoja djevojka zove Wendy?-i pokaže mu ponosno svoju tetovažu.
A crnac se nasmiješi i hladno mu kaže:
-Šta ti je mali,ovdje piše:WELCOME TO WONDERFUL ISLAND OF JAMAICA AND HAVE A NICE DAY.

[b@dek]

Muž i žena imaju 25 godišnjicu braka.
Muž pita ženu, s čim da je obraduje na godišnjicu.
A žena će: "Izvedi me u striptiz bar.
baš bih rado vidjela striptizete, kako se svlače."

Pa kaže muž :"Što ćeš tamo?
Takvi lokali su samo za pohotljivce, koji dolaze gledati ženske i
teče im voda na njih ."

Žena ustraje: "Pa svejedno bi htjela vidjeti i, jer sam znala da
si stidljiv, ja sam vec kupila karte."
"Pa neka bude" - muž jedva pristane.

Kada su došli u bar, u garderobi ostave stvari ,
kaže garderobijerka:
"Dobar dan gospon Lojzek".

Žena ga pogleda, a muž brzo objasni da je to kćerka od kolege.
Kada su se smjestili za stol konobar pozdravi :
"Dobar dan, gospon Lojzek".

Žena ga ljutito pogleda, a muž će brzo:
"Ah, draga, taj je bio konobar u našoj menzi na poslu."
Žena ga je gledala sa strane i jedva mu povjeruje.

Predstava počne i striptizeta se svlači.
Dođe do hlačica i pita:
"A tko će mi danas skinuti hlačice?"

I cijeli bar se razdere u jedan glas :"Lojzek!!!!".

Žena pobjesni i ljutito ode iz bara.

Muž za njom sav nesretan:
"Draga, to su mi podmetnuli !
Te ljude uopće ne poznajem!
Ljubavi moja!
Vjeruj mi, molim te!"

Žena sjedne u taksi, muž je jedva stigne i sjedne u taksi.
Kad su se smjestili u taksi, taksist pozdravi:
"Dobar dan gospon Lojzek. Što Vam je danas?

Toliko dobrih kurvi smo vozili, a danas izaberete takvu staru babetinu?

[Mimi]

prevozio kamiondžija svoj teret usred mrkle noći kad ono pored puta spazi predivnu ,bujnu plavušu kako stopira.stane ono njoj i upita ju da li ju može povesti.plavuša sva sretna uđe u kamion na što joj kamiondžija reče: slušaj lutko,ja ću te povesti kuda trebaš ali ništa nije besplatno.zauzvrat hoću seks.
plavuša na to reće: dobro ,ali seksati me možeš samo u guzu jer sam se zarekla da neću nikako drukčije.kamiondžija sav sretan stisne gas.kad su stigli do plavušinog odredišta,skrenu u šumu i tamo ju kamiondžija poševi u guzu.kad je završio sav sretan zakopča hlače i reče plavuši:kako smo samo mi kamiondžije lukavi.
a plavuša će njemu na to:da,da a tek mi pederi...

[Nicole]

evo jedan koji mi je jednom prilikom graškica proslijedila..

Subject: Ah ta tehnologija
Mate se žalio prijatelju na bol u laktu. Prijatelj mu je savjetovao neka ode
do kompjutera u ljekarni, koji će mu problem dijagnosticirati brže i bolje
nego liječnik.
"Samo unutra stavi uzorak urina, kompjuter će ti dati dijagnozu a sve će te
koštati samo 50 kuna!"

Mate pomisli kako nema što izgubiti, popiša se u bocu i krene u ljekarnu.
Nakon što je pronašao kompjuter, ulije sadržaj boce u spremnik, ubaci 50
kuna a stroj počne ispuštati neke čudne zvukove, dok su se lampice na njemu
palile i gasile.

Nakon kraće pauze, iz stroja izađe komad papira na kojem je pisalo:"Imaš
teniski lakat. Umači ruku u toplu vodu. Izbjegavaj podizanje teških tereta.
Stanje ruke popravit će se u roku od dva tjedna".

Kasnije te večeri, dok je razmišljao kako je nova tehnologija začuđujuća i
kako će zauvijek izmijeniti medicinu, Mate je počeo razmišljati o tome može
li se kompjuter nekako "zeznuti".
Pomiješao je vodu iz slavine, izmet svoga psa i urin svoje žene i kćeri. Na
kraju je masturbirao pa čudnoj smjesi dodao i svoju spermu.
Vratio se do ljekarne, ubacio uzorak i 50 kuna.

Kompjuter je ponovno ispuštao jednake zvukove kao ranije, lampice su se
palile i gasile, i nakon nekoliko minuta na papiru je izašao izvještaj:
"Voda iz tvoje slavine je previše tvrda. Nabavi omekšivač za vodu. Tvoj pas
ima gliste. Nabavi mu vitamine. Tvoja kćer uzima kokain. Pošalji je u
rehabilitacijsku kliniku. Tvoja žena je trudna i nosi blizanke. Nisu tvoje.
Nabavi si odvjetnika. I prestani drkati, jer ti inače teniski lakat nikad
neće proći."

[Crni]

George Constanza kaze:

Najnepostenija stvar u zivotu njegov je kraj.
Mislim, zivot je tezak. I oduzme ti dosta vremena.
I sto dobijes na kraju?
Smrt.
To je, kao, neki bonus?!
Uvjeren sam da bi zivotni ciklus trebao biti okrenut naopacke.
Smrt bi trebala biti na pocetku. Potom slijedi zivot u starackom domu iz kog
te izbace jer si bio prezdrav. Onda pocnes raditi tako sto sakupljas
penziju. I vec prvi dan na poslu dobijes zlatni sat.
Potom radis cetrdeset godina, dok ne postanes dovoljno mlad za uzivanje u
mladosti. Pijes puno alkohola, ides sa zabave na zabave i polako se spremas
za faks, pa srednju skolu. Onda slijedi osnovna skola, postajes klinac,
igras se i nemas nikakvih odgovornosti u zivotu.
Potom si malo dijete, pa beba, vracas se unutra i devet mjeseci lebdis dok
te grije najluksuznije centralno grijanje, kupka, a hrana stize kroz
cjevcicu.
I kraj docekas jednim fantasticnim orgazmom !!!

[opichen@]

Pred venčanje:
On: "Da! To! Konačno sam dočekao!"
Ona: "Hoćeš da idem?"
On: "Ne! Ni pomislio nisam na to!"
Ona: "Da li me voliš?"
On: "Naravno!"
Ona: "Jesi li me kad prevario?"
On: "Ne! Zašto uopšte pitaš?"
Ona: "Da li me želiš poljubiti?"
On: "Još kako!"
Ona: "Da li me želiš udariti?"
On: "Nema šanse! Nisam takav čovek!"
Ona: "Mogu li ti verovati?"
I sad, posle vencanja, pročitajte ovaj tekst od dole prema gore!

[b@dek]

opichen@:

Pred venčanje:
On: "Da! To! Konačno sam dočekao!"
Ona: "Hoćeš da idem?"
On: "Ne! Ni pomislio nisam na to!"
Ona: "Da li me voliš?"
On: "Naravno!"
Ona: "Jesi li me kad prevario?"
On: "Ne! Zašto uopšte pitaš?"
Ona: "Da li me želiš poljubiti?"
On: "Još kako!"
Ona: "Da li me želiš udariti?"
On: "Nema šanse! Nisam takav čovek!"
Ona: "Mogu li ti verovati?"
I sad, posle vencanja, pročitajte ovaj tekst od dole prema gore!

super je ovo .. heheh .. sto starka pripremas se .. vidim ja dobro si se informirala

[opichen@]

badekica...
moj život je vic...
čemu dalje...
ja samo o životnim iskustvima....

Kako bi se zvala nova drzava kad bi se ujedinile Crna Gora i Bosna i Hercegovina?

- Zvala bi se: Crna Bosna Gora Hercegovina.


Vozi kamiondzija kroz Sloveniju i zaustavi ga drot. Upita ga:
- "Prometnu i vozacku."
A ovaj samo suti zatvorenih ustiju i nabubrenih obraza. Ponovi drot pitanje, kad kamiondzija izdahe i kaze:
- "Jebiga, htio sam na dah proci kroz cijelu Sloveniju, i ti me zaustavi..."

Kako sa danas uteruje dug ?

- Isto kao i kratak.

Bosna je jos uvijek baksuzna zemlja, ima muslimane, ima piramide, a nema naftu

[Nicole]

Zašto je Slovencima mučno nakon istrčanog maratona ???

-Zato što im se vrti u glavi.

[b@dek]

opichen@:

Kako bi se zvala nova drzava kad bi se ujedinile Crna Gora i Bosna i Hercegovina?

- Zvala bi se: Crna Bosna Gora Hercegovina.


Vozi kamiondzija kroz Sloveniju i zaustavi ga drot. Upita ga:
- "Prometnu i vozacku."
A ovaj samo suti zatvorenih ustiju i nabubrenih obraza. Ponovi drot pitanje, kad kamiondzija izdahe i kaze:
- "Jebiga, htio sam na dah proci kroz cijelu Sloveniju, i ti me zaustavi..."

[opichen@]

U kafani pjevacica pjeva:
- "IMAM JEDNU ZELJUUU!!!", kad se zacu glas:
- "DA TE ***** U NEDELJU!"
Pjevacica veli:
- "Muzika stop! Dajte onu: JEDVA CEKAM DA NEDELJA DOJDE!"


Šalju Srbi Hrvatima telegram:
- "Menjamo Cecu pevaljku, za Seve jebaljku."

[Nicole]

Što se obavezno mora navesti kod prodaje nekratnina u Zagrebu
???

Kilometraža.

[bob rock]

Nicole:

Što se obavezno mora navesti kod prodaje nekratnina u Zagrebu
???

Kilometraža.

ha,ha,ha.....ali te nisam skužio.....vjerovatno si mislila na vodostaj...to bi više imalo smisla...

[Nicole]

Oglas:

"Prodajem kuću u posljemenskoj zoni.
Uskoro će biti u centru."

[bob rock]

Nicole:

Oglas:

"Prodajem kuću u posljemenskoj zoni.
Uskoro će biti u centru.
"

Prodajem kuću u podsljemenskoj zoni
Ima svoju podzemnu vodu
Bandić osobno ispitao kvalitetu.

[opichen@]

Čemu služi radar u Sloveniji?

- Za zajebanciju.

Kako se zove cigo električar?

- Grom.

Koja je zemlja u Europi najugroženija od ptičije gripe ?
- "Crna Gora. Pa tamo sve soko do sokola."

[Nicole]

Naš zrak ima jednu prednost - -vidimo što udišemo.


Kako se zove kad Mamić šuti 30 minuta?
Pola ure kulture.


Razgovaraju dva Crnogorca na placu. Jedan kaže
drugom: "Jesi li čuo da je umro Versace"?
A drugi će: "Koji, je l' orginal?"


Prvi školski dan u jednoj američkoj srednjoj školi.
Učiteljica predstavlja novog učenika Hakira Suzukija iz Japana.
Počinje sat i nastavnica ispituje:"Sada ćemo vidjeti koliko poznajete američku povijest. Tko je rekao "Slobodu ili smrt?"
Odjednom tišina i samo Suzuki digne ruku:"Patrick Henry godine 1775. u Philadelphii"
"Vrlo dobro Suzuki. A tko je rekao: "Država je narod i kao takva nesmije nikada umrijeti?"
Suzuki ustane: "Abraham Lincoln, 1863. u Washingtonu."
Nastavnica strogo pogleda učenike pa reče: "Sramite se! Suzuki je Japanac pa poznaje američku povijest bolje od vas."
Tihi glas iz kraja razreda: "Jeb*** se, posrani Japanci!"
"Ko je to rekao?", vikne učiteljica.Suzuki digne ruku i reče: "General MacArthur, 1942. na Guadalcanalu, i Lee Iacocca 1982. na skupštini dioničara Chryslera, Detroit."
Razred je u tišini - samo se iz pozadine čuje: "Puši *****!"
Učiteljica sva izvan sebe: "Sad je kraj. Tko je to rekao?"
Suzuki:"Bill Clinton Monici Levinsky, Oval office, 1997. u Washingtonu."
Drugi učenik se prodere: "Suzuki je govno!"
Suzuki: "Valentino Rossi u Rio de Janeiru na moto Grand-Prix Brazila2002."
Razred pada u histeriju, učiteljica u nesvijest, a na vrata ulazi ravnatelj škole:"U p*** m*****, još nikad nisam vidio takav kaos."
Suzuki: "Premijer Hrvatske, ministru financija prilikom predstavljanja državnog proračuna, Zagreb, 2006."

[Crni]

opichen@:

Čemu služi radar u Sloveniji?

- Za zajebanciju.

Kako se zove cigo električar?

- Grom.

Koja je zemlja u Europi najugroženija od ptičije gripe ?
- "Crna Gora. Pa tamo sve soko do sokola."

Gdje ih nađeš.

[opichen@]

Menjam zdravstvenu za štednu knjižicu.
Šifra: Zdravlje je najveće bogatstvo.

Dolazi unuk kod babe i kaže:
• Baba, daj mi sisu da se igram!
• Evo ti, al' nemoj daleko...

Pita Mujo Hasu:
• Haso bolan, hoćemo li na utakmicu?
• A ko igra?
• Bosna i Hercegovina i Srbija i Crna Gora.
• Mujo, jebo te, pa to je turnir, idemo!

Crni, uvijek se nađe neki dobar...


Tri razloga zašto je svet otiš'o u tri lepe:
Najbolji reper je belac.
Najbolji igrač golfa je crnac.
A Nemci neće da ratuju.

[Mimi]

dolazi otac s posla i nađe svoju kćer s vibratorom u ruci svu u suzama.
-šta ti je?-upita on kćer.
-ružna sam,imam 45 godina i niko me neće-reče ona.
sutradan dolazi kćer kući i zatekne oca kako pijan sjedi u društvu vibratora,s pivom u ruci.
-tata što radiš?-upita kćer,a otac će na to: daj me pusti na miru,kaj ne vidiš da pijem sa zetom.

kupuju tri bakice krastavce.prva reče prodavaču: meni dajte dužeg i tanjeg.
druga reče prodavaču:ja hoću kraćeg i debljeg.
-a kakvog vi želite gospođo?-upita prodavač treću bakicu.
-ma sinko meni je svejedno kakav je.moj krastavac će biti za salatu.

[frend]

Kako crnogorci grade cestu?Naprave sto metara ceste i tablu i tako dalje.. LJuti se doktor: Ne možeš vjerovat,ja pacijenta 6 mjeseci lječim od žutice a on tek onda meni kaže da je japanac!haha

[Voltaren]

što reći ženi koja ima šljivu na oba oka? ništa već joj je dvaput rečeno :P)

[opichen@]

- Kako Srbi dekliniraju riječ lijep?

- Lep, lepši, lep u pičku materinu!

Zasto su Srbi prestali igrati sah?

- Kralj i kraljica u Londonu
- topovi na Kosovu
- konji u Haagu
- a sahovnica u Hrvatskoj

Zasto Crnogorci vole grupni sex?

- Pa moze se zabusavati.

Sedam sv.čuda:
1. piramide u Visokom
2. Zeusov hram u Tuzli
3. Kolos sa Kleka
4. Artemidin hram u Bihaću
5. Halinkarnasov mauzolej u Jajcu
6. Neumski svjetionik
7. Fatini viseći vrtovi

[Nicole]

Sex dijeta

SKIDANJE NJENE ODJEĆE
s njenom dozvolom - 12 kalorija
bez njene dozvole - 2187 kalorija

SKIDANJE HALTERA
objema rukama - 8 kalorija
jednom rukom - 12 kalorija
zubima - 485 kalorija

STAVLJANJE PREZERVATIVA
s erekcijom - 6 kalorija
bez erekcije - 1315 kalorija

POZICIJE
misionarska - 12 kalorija
69 ležeća - 78 kalorija
69 stojeća - 812 kalorija
pseća - 326 kalorija
talijanski luster - 2912 kalorija

ORGAZAM
pravi - 112 kalorija
lažni - 1315 kalorija

POSLIJE ORGAZMA
tra-la-la u krevetu - 18 kalorija
naglo ustajanje iz kreveta - 36 kalorija
objaąnjavanje zaąto si naglo ustao iz kreveta - 816 kalorija

DRUGA EREKCIJA (AKO JU IMATE)
20-29 godina - 36 kalorija
30-39 godina - 80 kalorija
40-49 godina - 124 kalorije
50-59 godina - 1972 kalorije
60-69 godina - 7916 kalorija
preko 70 godina - nedovoljno ispitanika

OBLAČENJE NAKON SEKSA
polagano - 32 kalorije
u žurbi - 98 kalorija
njen otac kuca na vrata - 4218 kalorija
tvoja žena kuca na vrata - 16.521 kalorija

[Voltaren]

dobar/i

[opichen@]

Dolazi tip kod gatare i ona mu gleda u dlan:
- Mmmm, stoji vam neki put.
- Da, neki put mi stoji, a neki put ne.

Tko je izmislio matematiku?
Zagorci. Pred birtijom se zbroje, uđu unutra i onda se oduzmu.

Prijemni
Na prijemnom ispitu, na Likovnoj Akademiji, pred kandidate su postavljene tri slike:

a) izgoren kruh

b) utopljen čovjek

c) trudna žena

Zadatak je bio pronaći (samo) dvije riječi koje su karakteristične za sve tri slike! Ispit je položila jedna djevojka sa velikim trbuhom ...
Napisala je:
- Kasno izvađen

[bob rock]

Muškarci i Žene (zašto jednostavno kad može komplicirano)

Muško viđenje.....


Ako naporno radis, nikad "nemas vremena za nju".
Ako nista ne radis, onda si "bezvrijedna ljencina i bitanga".

Ako ona ima dosadan posao i malu placu, onda je to "iskoristavanje".
Ako ti imas dosadan posao i malu placu, onda "bi trebao mrdnuti guzicu i potraziti bolji".

Ako dobijes unapredjenje prije nje, onda je to "favoriziranje muskaraca".
Ako ona dobije unapredjenje prije tebe, onda ste imali "podjednaku sansu".

Ako kazes da lijepo izgleda, onda je to "seksualno uznemiravanje".
Ako nista ne kazes, onda je to "muska ravnodusnost".

Ako places, onda si "slabic".
Ako ne places, onda si "neosjetljivi gad".

Ako je udaris, to je "zlostavljanje zene".
Ako ona udari tebe, to je "samoobrana".

Ako nesto odlucis bez nje, onda si "sovinist".
Ako ona nesto odluci bez tebe, onda je ona "slobodna zena".

Ako je zamolis da uradi nesto sto joj se ne svidja, onda je to "muska dominacija i izivljavanje''.
Ako ona zamoli tebe za takvo nesto, onda je to "usluga".

Ako ti se svidja zensko seksi donje rublje, onda si "perverznjak".
Ako ti se ne svidja zensko seksi donje rublje, onda si "peder".

Ako volis da zena brije noge i da se odrzava u formi, onda si "seksist".
Ako to ne volis, onda "nisi romantican".

Ako se ti trudis ostati u formi, onda si "umisljen".
Ako se ne trudis, onda si "prostak".

Ako joj kupis cvijece, onda "trazis nesto".
Ako joj ne kupis cvijece, onda si "neobziran".

Ako si ponosan na ono sto si postigao, onda si "narcisoidan".
Ako nisi, onda si "neambiciozan".

Ako ona ima glavobolju, onda je "umorna".
Ako ti imas glavobolju, onda je "vise ne volis".

Ako cesto zelis seks, onda si "prepotentan", ili u najmanju ruku ludjak!.
Ako ne, onda "je sigurno neka druga u pitanju".

[Mimi]

bobe na ovaj tvoj vic mogu reći samo jedno (makar mi zamjerile sve žene ovog svijeta):

[bob rock]

Žena-kemijski elemenat



SIMBOL: Ze

PRONASAO: Adam

ATOMSKA TEZINA: Optimalno 54 kg (ali varira od 40-200 kg)

UCESTALOST: Vece kolicine se mogu naci u urbanim sredinama

FIZICKE OSOBINE:
Povrsina obicno presvucena premazom u boji. Prokljuca odjednom, mrzne se bez razloga, topi se ako se primeni odgovarajuci postupak, neukusna je ako se pogresno proba. Element se rijetko nalazi u devicanski cistom stanju. Vice ako se primeni pritisak na pravo mesto.

KEMIJSKE OSOBINE:
Lako se jedini(spaja) sa zlatom, srebrom i drugim plemenitim metalima i kamenjem. Apsorbuje velike kolicine skupih metala, moze da eksplodira iznenada bez prethodnog upozorenja i bez poznatog razloga. Ne rastvara se u vodi, ali joj se aktivnost znatno uveca ako se natopi alkoholom. Najefikasniji poznat element za smanjivanje kolicine novca koji covek ima.

NAJCESCA UPOTREBA:
Pre svega kao ukras, narocito u skupim sportskim automobilima. Odlican medikament za relaksaciju. Vrlo efikasno sredstvo za ciscenje.

IZVRSENI POKUSI:
Pocrveni kad se zatekne bez ambalaze. Pozeleni kad se stavi pored boljeg uzorka.

OPASNOSTI:
Veoma opasan element osim u rukama strucnjaka. Ilegalno je imati vise od jedne, mada se moze posjedovati i vise pod uslovom da se drze na razlicitim lokacijama, sve dotle dok elementi ne dodju u direktan kontakt jedan sa drugim.



ja nisam nekakv kemičar,samo kažem što to stručnjaci kažu....

[Nicole]

"car caruje, a dundo maroje"

"Počinio samoubojstvo iz zasjede."

što ima 200 ruku i 2 zuba?
-prvi red na thompsonovom koncertu

Dođe kinez Muji u trgovinu i kaže:
"ja zjelim kupite xionghungčung pepsi", a Mujo će na to začuđeno:
"Limenku ČEGA?!"

-koji su bili strijelci za Hajduk?
-neznam, ne pratim horoskop..

MAMA, ali ja ne želim ići u New York
- ŠUTI I PLIVAJ!

Idu dvije čačkalice ulicom,vide kemijsku i kažu: gle Terminator..

Znate koji je najkraći vic: Šeta se Slovenac slovenskom obalom.

Koja je najčešća bolest u Slovenaca?!?
Klaustrofobija!


(\__/)
(='.'=)
(")_(")