Crni

Uhvatio Mujo zlatnog kuhara i ovaj mu kaze "Donesi mi mljevenog mesa i rize, i ispunit cu ti tri paprike."



Stari covjek je zivio sam. Pozelio je posaditi krumpir, ali je bio
prestar da bi mogao prekopati vrt. Obicno mu je to radio sin, ali on je
sada
u zatvoru. Posalje sinu pismo:
"Dragi sine, lose se osjecam jer izgleda da necu biti u stanju posaditi
krumpir ove godine. Prestar sam da bih prekopao vrt.
Da si bar ovdje, sve bi moje brige bile rijesene, jer znam da bi ti to
ucinio za mene. Voli te tvoj tata."
Nakon par dana dobije pismo od sina.
"Dragi tata, ni za boga ne prekopavaj vrt - tamo sam sakrio tijela!
Voli te tvoj sin".
U 4 ujutro iduceg dana pojavili su se agenti FBI i lokalne policije i
prekopali cijelo podrucje a da nisu nasli tijela.
Ispricali su se starcu i otisli. Isti dan je dobio pismo od sina.
"Dragi tata, evo, sada mozes posaditi krumpir. To je najbolje sto sam
mogao
uciniti u ovim okolnostima.
Voli te tvoj sin".


Zaustavio policajac narkomana zbog prebrze voznje:
gospodine, izadjite da duvate.
A narkoman ce:
ne seri da imas!?


Zasto 3 murijaka uvijek idu zajedno u patrolu?
Jedan zna citat i pisat a dvojica cuvaju intelektualca

__________________
ɐsıdoʞnɹ ƃoʌs ǝɾuɐʇıɔ oʇ ǝɾ ouɔıqo -ɐƃoʞ olıq po ıɾloq ǝɾ nɯǝɔ n oʇsǝu ɐɯı ʞǝɾʌoɔ ıʞɐʌs

Ivy

mrak mrak mrak vic joj strgala sam se sin uistinu voli svog tatu

Umro konstruktor Harley-Davidsona. Na ulazu u nebo čeka ga Sveti Petar i kaze:
- Ti si ostavio trag na Zemlji te ideš u raj. Da ti pokažemo
koliko te cijenimo upoznat ću te s Bogom.
Nakon što su se upoznali čestita Bog konstruktoru na savršenom
proizvodu.
Upita konstruktor Boga:
- Je li istina da si ti izmislio ženu?
- Jesam - odgovara Bog.
- Moram ti priznati da ti baš i nije uspjela. Puna je mana.
Uzme Bog kalkulator, nešto računa i odgovara:
- Imaš potpuno pravo, ali moj proizvod ipak radije jašu nego tvoj

Ivy

Tri bracna para proslavljaju svoje godisnjice braka u jednom hotelu.
> Poslje vecere svaki par ode u svoju sobu.
> Ujutro, na dorucku nasli se muskarci, i to jedan sa sljivom ispod oka, drugi sa slomljenom rukom, a treci sa slomljene obje noge.

Pitaju prvog sto mu se desilo, a on im kaze:
-"Ne pitajte! Usli mi u sobu, krenuli da se kresemo, zavrsimo, i ja iz navike iz dzepa izvadim 100 eura i pruzim zeni. Ona se toliko naljutila da je dohvatila pepeljaru i ravno u oko!"

Drugi ce:
-"Ma slicna stvar. Dosli u sobu, obavili posao, ja iz navike izvadim 100 eura kad ona meni vraca 50. Zamahnem rukom da ju udarim, a ona se sagne i ja zveknem ravno u zid!"

Treci prica:

-"Ja sam jos gore prosao. Dodjemo mi u sobu, krenemo da se kresemo, kad u sred radnje neko pokuca. Moja zena se uplasi i iz navike vikne: "Jao, muz!", a ja budala ravno kroz prozor!"

b@dek

Zabavljali se dečko i djevojka već godinama a on je nije ni tako. Kad će ti on njoj jedno veče:
- "Sutra se pripremi za jebačinu!"
Ona odrasla u starinskoj porodici te ne zna šta je to. I dođe kuci pita oca šta je jebačina a on je istuče, ubije hljeb u njoj. Kad sutra nju momak pita:
- "Jesi li se spremila za jebačinu?"
Na to ona:
- "Mene moj babo jednom jebo i neće više nikad niko!"




Dosao starac kod doktora na pregled. Doktor, nakon pregleda kaze:
- "U odlicnoj ste formi. Kako uspijevate da imate odlican krvni pritisak i da ste u odlicnoj formi a imate 80 godina?"
Starac mu kaze:
- "Lako...Ustajem rano, prije zore...Lovim paunove po citav dan pa me to drzi u formi."
Doktor mu kaze:
- "Lovite paunove? Ne....To nije razlog vaseg odlicnog zdravlja..Mora da je nasljedno. Koliko godina je imao vas otac kad je umro?"
Starac zacudjeno na to odgovori:
- "Ko kaze da mi je otac mrtav?"
Doktor:
- "Hocete da kazete da vam je otac jos uvijek ziv? Pa koliko godina ima on?"
Starac:
- "Ima 99 godina. Bas je jutros bio samnom u lov. To i njega drzi u dobroj formi."
Doktor:
- "Aha...Razumijem... Ali to ipak nije razlog. Koliko godina je imao vas djed kad je umro?"
Starac, ljutito:
- "Ko kaze da je mrtav??"
Doktor:
- "Hocete da kazete da vam je djed jos uvijek ziv??? On mora da ima oko 120 godina"
Starac: "Djed ima 118 godina."
Doktor, sav frustriran na to kaze:
- "I...pretpostavljam da je i on sa vama lovio paunove jutros?"
Starac:
- "Ne...Ne...on nije jutros mogao sa nama da ide u lov jer se priprema za svadbu."
Doktor:
- "Zasto pobogu hoce da se ozeni sa 118 godina?"
Starac:
- "Ma on bas i ne bi.... nego roditelji vrse pritisak na njega..."




Piše učiteljica kredom po ploči desnom rukom. Mali Ivica se odjednom zadere:
- "Učiteljica nema nijedne dlake ispod desnog pazuha."
Ona se naljuti i reče mu:
- "Kupi stvari i da se nisi pojavio u školi tjedan dana."
Prošlo tjedan dana, učiteljica opet piše desnom rukom i u jednom momentu podigne lijevu da se počeše po glavi.
Mali Ivica se opet zadere:
- "Učiteljica nema nijedne dlake ispod lijevog pazuha."
Učiteljica se naljuti još više i reče mu:
- "Kupi stvari i ne želim te vidjet u razredu mjesec dana."
Prošlo tako i mjesec dana, Ivica se vrati i opet gleda učiteljicu kako piše. Toga dana nosila je kratku minicu. Odjednom joj ispadne kreda i ona je podigne. U istom momentu Ivica počne pakirati stvari.
- "Kamo ćeš ti", upita ga učiteljica.
Na to će Ivica:
- "Za mene je ova školska godina završena."




Sede u kupeu voza biolog, fizičar, filozof i seljak i razgovaraju o tome šta je najbrže na svetu...
Biolog:
- "Najbrži je treptaj oka. To se desi a da niko i ne zna da se desilo."
Fizičar:
- "Najbrža je svetlost. Kad pritisnete prekidač, ona do vas stiže brzinom 300,000 km/s, nema veće brzine u prirodi."
Filozof:
- "Najbrža je misao. Njom u trenutku možeš stići bilo gde na svetu."
Seljak:
- "Pa, kad sam vas učene ljude saslušao, shvatio sam da je
najbrža stvar na svetu proliv. Kad te stigne, pre nego sto si trepnuo okom, upalio svetlo ili bilo šta pomislio, već si se usrao."

__________________
Ljudi putuju pa se dive visovima planina, divovskim valovima mora, dugim tokovima rijeka, širokom prostranstvu oceana, i kružnom gibanju zvijezda; a pored sebe prolaze i - ne čude se ničem.

Ivy

>> Stoje zivotinje u redu pred pekarom. Dolazi zeko i krene preko
reda.
>> Na pola reda doceka ga medo, prebije i posalje nazad u red da
>> ceka kao i svi drugi. Nakon nekog vremena krene zeko opet
>> preko reda. Opet ga doceka medo,prebije i posalje nazad u
>> red. Koju minutu kasnije krene zeko opet preko reda. Opet ga
>> medo prebije i posalje nazad.
>> Pogleda zeko medu i kaze:
>> - E kurac cu vam danas otvoriti pekaru!

blossom

Mladi svećenik je bio toliko zbunjen i nervozan uoči svoje prve mise, da
nije mogao izustiti ni jednu jedinu riječ. Pita biskupa što da napravi, a
taj mu kaže da je najbolji način da se malo otkači i opusti da prije mise
popije čašu vode u koju neka kapne dvije kapljice votke.

- Aha, voda, votka, dvije
kapljice...zapamtio sam...Nakon sto je to isprobao, svećenik se osjećao tako
dobro da ga ništa nije moglo zbuniti.

Nakon završene mise, pronašao je na stolu pismo od biskupa i počeo citati:

Poštovani svećeniče, sljedeći put stavite dvije kapljice votke u vodu, a
ne obrnuto! Osim toga, slijedi par naputaka da se sljedeći put ne bi ponovio
isti izgred:

- nije potrebno stavljati kriške limuna na rub misne čaše

- ne naslanjajte se vise na kip Djevice Marije, ne grlite je i ne ljubite je

- postoje 10 zapovijedi, a ne 12

- postoje 12 apostola, a ne 7, i niti jedan od njih nije bio patuljak!

- Isusa i njegove učenike ne zovemo I.K.& Co

- David je pobijedio Golijata kamenom i praćkom, nije ga premlatio i razlio
mu mozak

- Židove ne nazivamo kurvinim sinovima

- Papu ne smijemo nazivati El Padrino

- Bin Laden nema nikakve veze s Isusovom smrti

- Hostija ne sluzi kao dobra podloga za vino

- grešnici idu u pakao, ne u p.m.

- onaj u kutu, pored zbora, koga ste nazvali transvestit u odori, sam bio
ja!

__________________

opichen@

Prolaze 2 pandura preko tramvajske pruge, pa pita jedan drugog:
• Kako, bre, stoji ova vrana na žici, a ne ubije je struja?
• Nisi ti video, malopre je prošao tramvaj i pokupio svu struju.

Kada će policajac postati mudar?
Kada na mudima istetovira R.

Sede tri pandura u sobi i gledaju prenos utakmice, tek će jedan:
• Eh, da nije bilo Nikole Tesle sad bismo utakmicu gledali u mraku!

Šeta se Piroćanac s devojkom. Prođu oni pored cvećare, a devojka će:
• Joj, dragi, kako lepo miriše ono cveće!
A on je upita:
• Hoćeš da prođemo još jednom?

b@dek

Tko je to gluplji od plavuše?


Uđe plavuša u banku grada New Yorka i potraži službenika za pozajmice. Kaže mu da ide u Europu poslovno na dva tjedna i da želi pozajmicu od 5.000 dolara

Službenik joj odgovori da za to treba ostaviti nekakav polog, pa plavuša izvadi ključeve svog novog Rolls Roycea parkiranog na ulici ispred banke. Banka napravi provjeru, te se složi da uzme auto kao polog za pozajmicu.

Predsjednik banke i njegovi zaposlenici su se svi dobro nasmijali na račun plavuše, jer je iskoristila svoj 250.000 dolara vrijedan Rolls kao garanciju za pozajmicu od 5.000 dolara.

Zatim zaposlenik banke odveze Rolls u bankinu podzemnu garažu i parkira ga tamo.

Dva tjedna kasnije, plavuša se vrati, isplati dug i još plati naknadu od 15,41 dolar. Službenik joj kaže:

'Gospođice, jako smo sretni sto smo poslovali s vama i ova je transakcija protekla vrlo glatko, ali smo malo zbunjeni. Dok ste bili odsutni, provjerili smo vas, te smo saznali da ste multimilijunašica. Ono što nas zbunjuje jest, zašto ste se mučili s pozajmljivanjem 5.000 dolara?'

Plavuša odgovori:

'A gdje bih drugdje u New Yorku mogla parkirati svoj auto na dva tjedna za samo 15,41 dolar!'

__________________
Ljudi putuju pa se dive visovima planina, divovskim valovima mora, dugim tokovima rijeka, širokom prostranstvu oceana, i kružnom gibanju zvijezda; a pored sebe prolaze i - ne čude se ničem.

chuchi

You are a Bosnian when:

- you begin most sentences with "jebiga"
- you can not explain what "bolan" means, but you use it all the time
- your mother insists that "promaja" will kill you
- older people call you "sine" although you are a girl
- your mother tells you to wear "potkosulja", no matter what the temperature outside
- you tuck your "potkosulja" into your underwear
- your father refers to all politicans with "đubrad", "lopovi" ,and "kriminalci"
- your mother threathens you with "samo čekaj dok ti ćaća dođe kuci"
- you are 6 and your father sends you out to buy him "Drina" and "Sarajevsko"
- you start your day with a cup of cofee and a cigarette
- your mother won't accept the fact that you are not hungry
- you have "pita" for dinner at least 4 days a week
- you have "sarma" for dinner the remaining 3 days
- a loaf of bread is eaten for lunch every day
- your neighbour comes over every day uninvited, for coffee
- you have 17 consonants and 2 vowels in your last name
- your mother tells you not to sit close to TV, and not to use cell phones, because you will get brain tumor
- your mother tells you that you will get sick from drinking cold water
- your parents have "goblene" on their walls, and "heklanje" on every piece of their furniture, including the TV
- the time is divided into "before" and "after" the war.

HAHAHA

__________________
...ja to mogu, ja to mogu...

gricka vjestica

morao Mujo u vojsku i kako je Fata bila lijepa, odluči on njoj istetovirati zeca na lijevom guzu, da zna da li mu je Fata bila vjerna. No Fata kako je imala više ljubavnika zec se izlizao. Bližilo se vrijeme da se Mujo vrati kući te ona kaže svom ljubavniku da joj ponovno istetovira zeca. vrati se tako Mujo kući sav sretan i pita Fatu jesi li mi bila vjerna. Kaže Fata jesam Mujo. Krene on da vidi u da li se zec izlizao i začuđeno pita: ''Fato pa što nije zec bio na lijevom guzu?'' A Fata sada da se izvuče i kaže: ''Pa Mujo mili moj pa što nikad nisi čuo da zec skače''

ah što je dobar

martex

ZASTO SAM TAJNICI DAO OTKAZ

Zasto sam svojoj tajnici dao otkaz?
Prije dva tjedna napunio sam 38 godina. Ujutro na svoj rodjendan sam se probudio prilicno neraspolozen, no, godine cine svoje!
Otisao sam u kuhinju uvjeren da ce mi zena osvjeziti dan s jednim: "Dobro jutro i sretan rodjendan, muzicu moj zlatni!" A vjerovatno me i iznenadi kakvim darkom. Nista. Nije rekla ni dobro jutro, a kamoli ostalo cemu sam se nadao!
Dobro, pomislio sam, s godinama postanu takve, ali djeca, ta su me se sigurno sjetila. Isto tako nisu nista rekli.
Duboko razocaran otisao sam na posao. Cim sam usao u ured, docekala me moja tajnica Lidija sa osmjehom na licu i procvrkutala: "Dobro jutro, gospodine sefe, i sve najbolje za Vas rodjendan!" Odmah sam se osjetio bolje. Ipak se netko sjetio da mi je danas rodjendan.
Udubio sam u posao i radio do podneva. Tada je na vrata pokucala Lidija: "Znate sefe, danas je tako lijep dan, a i rodjendan Vam je, pozivam Vas na rucak!". "To je najljepsa stvar koju sam danas cuo", odvratih, "Idemo?"
Otisli smo na rucak u odlicni mali intimni restoran na periferiji, priustili smo si martini (nekoliko) i beskrajno uzivali u odlicnoj hrani.
Kad smo se vracali natrag, rekla je Lidija: "Znate sefe, tako je poseban dan, cemu se vracati u ured?". "Stvarno imate pravo", rekao sam, kao svaki dobar sef zadovoljan svojom tajnicom. "Onda Vas pozivam k sebi na casu vina!"
U njenom stanu sam se udobno smjestio, Lidija nam je natocila vino i kad smo se kucnuli, rekla je:
"Samo trenutak, sefe, da odjenem nesto udobnije!".
"Svakako, samo dajte!", otpovrnuo sam, vidno uzbudjen i u treptavom iscekivanju.
Otisla je u spavacu sobu i vratila se nakon nekih pet minuta. U rukama je nosila veliku tortu, a iza nje su isli moja zena, moja djeca, prijatelji i nekoliko kolega s posla. I svi su pjevali "Happy birthday to You...".
A ja sam sjedio na kaucu potpuno iznenadjen i gol golcat...

martex

Ovaj je


Jedan mladi bracni par dolazi u bolnicu,

pripremajuci se za dolazak prvog djeteta na svijet...

Ginekolog koji ih je primio, proveo je jedno vrijeme u Africi gdje

je naucio od "Medicinskog covjeka" jednu odredenu tehniku, pri

kojoj se dio porodajnih bolova moze prenijeti na oca.

Mladi par se odmah slozio da isprobaju tu tehniku.

Na pocetku je ginekolog oprezno prenio otprilike 20% bolova na

oca. Mladi buduci otac ih je podnio bez ikakvih problema. Lijecnik

je provjerio puls i krvni tlak muskarca i bio zapanjen kako je sve

u najboljem redu i bez ikakvih problema.

Zato su se odlucili prenijeti 50% bolova na oca.

Muskarac se i dalje super osjecao. Posto je

izgledalo da zbilja jako puno pomaze zeni, lijecnik se ohrabrio i

prenio sve bolove na muskarca. Muskarac se i dalje hrabro drzao i

sve je teklo bez problema.

Zena je donijela zdravu bebu na svijet bez ikakvih

bolova. Ona i njezin suprug bili su vise nego zadovoljni..... Kad

su dosli kuci i izasli na terasu... tamo je lezao mrtav postar....

martex

Nezgode ostavljenog muskarca

Na zalost nisam ozenjen, doduse bio sam zarucen, ali do svadbe nije doslo, evo ZASTO!
Na Novu godinu htio sam zarucnici pokloniti rukavice, koje bih joj poslao zajedno sa pismom. Medjutim, u prodavaonici sam sreo kolegicu sa faksa koja je kupovala gacice. Nespretna je prodavaica je zamijenila pakete, tako da je kolegica uzela rukavice, a ja sam zarucnici poslao gacice.
SAD ZAMISLITE MOJU ZARUCNICU POD NOVOGODISNJOM JELKOM KAKO OTVARA POKLON I CITA PISMO!
EVO SARDZAJA PISMA:
Dugo sam razmisljao kako da te razveselim i dokazem svoju ljubav. Zadnji put sam konacno primijetio sto ti nedostaje, pa ti saljem u paketu.
Zelim ti da u njima provedes ugodne trenutke. Zelio sam ti kupiti vunene, ali u njima bi se znojila, sto sam zapazio kod kolegice i prodavacice. Probao sam ih na jednoj i na drugoj pa sam ih jedva skinuo. Ali - ubrzo ce proljece, pa ih ti onda, koliko mi je poznato, ne nosis.
Htio sam ti kupiti kozne sa narodnim vezom, ali sam se u zadnji cas sjetio da u njima ne bi mogao opipati ono zbog cega te zelim zaprositi.
Kupio sam, namjerno takve koje se lako skidaju, ako se zuri tebi i drugima.
Ne zaboravi ih ponijeti kada ides u fino drustvo. Nece dugo biti ciste jer ljudi imaju prljave ruke, a ti sa mnogima kontaktiras. Ako ih zelis ocistiti, odi do mog prijatelja, znas onog o kojem sam ti vec pricao, jer on je vec iskusan u tim stvarima.
VOLI TE TVOJ LJUBLJENI...

__________________
Ne trazi razlog za tugu.. vec sitnice za srecu!

bob rock

Slavi medo rođendan i pozove ciiiijjeeluu šumu da mu dođe u goste pod uvjetom da mu obvezno svatko donese VELIKI poklon , a ako ne donese ,on će njega kur... preko leđa. Dolazi zeko. Medo ga pita što si mi kupio, a zeko mu dade čokoladu. Medo pobjesni i reče : Ti znaš da sam ja rekao da hoću veliki poklon, kome poklon nije velik ja njega ku.... po leđima. Zeko se sagnu i medo počne udarati, odjednom se zeko počne smijati kao lud. Medo stade , ništa mu nije jasno i reče mu: Pa ja sam te sada ponizio pred cijelom šumom a ti se smiješ, nisi mi baš jasan. Zeko će:Ma eno ide jež i nosi ti žvake. 8)

opichen@

Sjede dva goluba na grani. Jedan kaže:
• Jebote, ovo je moć! Praviš se mrtav a pola grada se usere od straha!

Hvali se Englez kako je ženi za rođendan kupio Porshe i da ide od 0 do 100 za 7 sekundi. Francuz kaže:
• A ja sam svojoj kupio Ferrari i za 5 sekundi ide od 0 do 100.
Bosanac sluša pa reče:
• Ja sam svojoj Fati kupio poklon, i za 1 sekundu ide od 0 do 100.
Englez i Francuz će uglas:
• Ma, nemoguce, pricas gluposti, to ne postoji... a šta si joj to kupio?!
• Vagu! - reče Bosanac.

Ivy

Sece covjek pokraj neke bare, kad zaba skoci pred njega i progovori:
- "Ako me poljubis pretvorit cu se u prekrasnu princezu !!!"
Covjek joj pridje uzme je i spremi u dzep.

Zaba opet progovori:
- "Hej, nisi cuo? Ako me poljubis pretvorit cu se u prekrasnu princezu!!"

Covjek izvadi zabu iz dzepa, pogleda je, nasmjesi se i spremi je natrag u dzep. Sad zaba, vec sva ocajna, progovori:
- "Ako me poljubis, pretvorit cu se u prekrasnu princezu, biti cu s tobom koliko god ti zelis, i radit cu sve sto zelis."
Covjek opet izvadi zabu, ponovno se nasmjesi i vrati je u dzep.
Zaba ce:
- "Dobro, pa u cemu je problem? Rekla sam ti da cu se pretvoriti u prekrasnu princezu, biti cu s tobom koliko god to zelis i radit cu sve sto pozelis. Zasto me onda neces poljubiti??"
Covjek odgovori:
- "Gle, ovak, ja sam informaticar i nemam vremena za cure, ali imati zabu s kojom mozes razgovarati je bas cool!!"

Ivy

ozvao Todorić svoje tajkunsko druątvo na zabavu, pa uz njih i manjeg
poslovnog
partnera Muju iz Doboja. Jede se, pije, razgovara s manekenkama, pleąe.
Oko ponoći,
kad je atmosfera dosegla vrhunac, Todorić povede druątvo do svoga
bazena.

- Evo vidite, dragi prijatelji, dok sam ja bio na poslovnom
putu u
inozemstvu u moj je bazen netko uvalio petmetarskoga aligatora. Na
sreću, otkrio sam
to na vrijeme, i sada onome tko izvadi aligatora iz bazena nudim
milijun
eura...

Nije ni dovrąio rečenicu, a Mujo je već bio u bazenu. Aligator odmah
jurne prema
Muji, nastane komeąanje, borba, prskanje vode, zakrvi se bazen. Poslije
pet minuta
borbe Mujo uspije uhvatiti aligatora oko vrata i, nakon kraćeg hrvanja
pred ąokiranom
publikom, uspije ga i zadaviti...



Izlazi Mujo sav podrapan i krvav iz bazena, a Todorić mu padne u
zagrljaj.


- Mujo, spasitelju moj, bit će mi zadovoljstvo da ti isplatim
milijun eura.

- Ma, jebo milijun eura - kaľe Mujo na rubu snaga - ąta će mi
te pare...

- Pa, Mujo, kako da ti se oduľim - pita zaprepaąteni Todorić.

- Samo mi reci, jebo mu ja majku, ko me gurnu u bazen.

chuchi

- Je l' bi spavala sa mnom za, recimo 100 000 dolara?
- Pa da znas, kad razmislim, bih!
- A za 5 dolara?
- Kako se samo usudujes? Sto ti mislis, 'ko sam ja?
- To smo vec utvrdili, sad se samo cjenkamo.



Trazila tajnica od direktora da joj posudi 100 maraka, pa mu rece:
- Vratit cu vam kad budete mogli.

Neiskusni mladozenja nakon prve bracne noci i nakon kako-tako obavljenih
bracnih duznosti ujutro se budi i gleda svoju nagu zenu kako se ceslja
pred zrcalom. Ugledavsi joj dlacice ispod jednog i drugog pazuha, duboko
uzdahne s olaksanjem:
- Ima jos dvije!



Pita dijete mamu:
- Mama, dali sam i ja isao s tobom i tatom na medeni mjesec?
- Da sine. Otisao si s tatom, a vratio se sa mamom.

__________________
...ja to mogu, ja to mogu...

Tajana

Dragi roditelji!Vec 3 mjeseca je proslo kako sam na fakultetu a jos vam nisam pisala.Sramim se zbog toga, ali vam obecavam, da cu sve tosadnadoknaditi!
Ali prije nego sto nastavim sa pisanjem ovog pisma,molim vas, sjednite! Nikako nemojte dalje citati ovopismo stojecki!
Vec su mi skoro potpuno zacijelile opekotine i vec sam se skoro potpuno oporavila od soka sto sam morala skakati sa cetvrtog kata.Provela sam samo 2 tjedna u bolnici, vid mi se vecskoro u potpunosti vratio a i povracam samo jednom tjedno.Posto sam pozar izazvala sama, morat cemo fakultetu platiti 50.000EUR-a odstete, ali to nije nista, jer je glavno da sam ostala ziva.Imala sam srecu, jer je covek, koji stanuje prekoputa,primijetio sta se desava i pozvao vatrogasce i hitnu pomoc. I posjetio me je u bolnici, a posto nisam imala gdje da odem (moja soba je u potpunosti izgorjela), bio je tako ljubazan i ponudio mi dapredjem kod njega.Ima jednosoban stan, ali nam je zato sjajno.
Inace,on je dosta stariji od mene, ali ludo smo se zaljubili jedno u drugo i planiramo se vjencati.Jos se nismo tocno dogovorili kada, ali htjeli bi da se vjencanje odrzi prije nego sto se na meni primijete tragovi trudnoce.Uistinu, dragi moji, bit cu majka!
Znam, da jedva cekate trenutak,kad cete postati baba i deda, i potpuno samuvjerena da cete bebice (jer cekamo dvojke) primiti sa onoliko ljubavi, sa koliko ste mene okruzivali kada sam bila mala.Jedina stvar, koja trenutno odlaze nasu svadbu, je daje moj zarucnik pokupio negde neku odvratnu infekciju.Zbog toga smo oboje opet u bolnici, jer sam i ja to dobila, ali sada nam je mnogo bolje zahvaljujuci antibioticima, koje dobijamo intravenozno. Doktori ovu bolest nazivaju sifilis, ili tako nekako.
Znam, da cete mog supruga docekati sirom rasirenih ruku, i uskoro ce postati dio nase obitelji.
To je veoma drag covjek, i uprkos tome sto nema zavrsenu osnovnu skolu jako je ambiciozan. Naravno, on je druge vjeroispovjesti, ali znam da ste vrlo tolerantni, pa vam nece smetati ni to sto je tamnije puti.Sigurna sam da cete ga voljeti bar onoliko koliko ga ja volim!!!
Posto je priblizno vasih godina, slagat cete se vrlo dobro,narocito kad se preselimo kod vas (jer je nas stan suvise mali za toliko ljudi).
Cini mi se da su i njegovi roditelji cestiti ljudi,njegov otac je poznati svercer narkotika iz Afrike,odakle je porijeklom i moj buduci...Tako, sada, kada sam vam sve opsirno opisala, mislim da je vrijeme da vam priznam da mi nije izgorio stan,tako da mi nije nista, nisam ni bila u bolnici, nemam ni zarucnika ni sifilis, niti nikakvog crnca.Istina je ta, da sam pala kemiju 2 puta, na fiziku nisam ni izlazila, a anatomiju sam se nekako jedva provukla, pa sam htjela da vam pokazem da na ovom svijetu postoje i gore stvari od ovih!Ljubim vas, vasa kcerka

Tajana

Samo da napomenem, Žak ili Jacques H. mi je baš simpa inače ali ovo je urnebesno i morala sam to copy/paste-ati


Činjenice o Žaku
• Sve je počelo sa : Sunca se Jaques Houdek na plazi...... Dodje Greenpeace i vrati ga u more
•
• Titanic je potonuo jer se zabio u Žaka dok se ovaj izležavao na vodi.
•
• Žak je privlačan samo gravitaciji.
•
• Da je Žak avion bio bi Jumbo Jet.
•
• Žak ima svoj poštanski broj.
•
• Žak se vidi na satelitu.
•
• Kad Žak skače bungee, ide ravno u pakao.
•
• Sliku Žaka možete vidjeti u časopisu na stranici 4, 5, 6, 7 i 8.
•
• Žaku su krafne tic-tac.
•
• Žak napuni kadu, i onda pusti vodu.
•
• Žak mora izaći iz auta da bi promjenio radiostanicu.
•
• Žak ima dva trbuha. Jedan za meso drugi za povrće.
•
• Žak igra biljar sa planetima.
•
• Žak stavlja majonezu na aspirin.
•
• Kad Žak stane na vagu, vidi svoj broj mobitela.
•
• Žak se ne šali kad kaže: "Tako sam gladan, da bi mogao pojesti vola"
•
• Kad Žak dođe u restoran, on pojede i "Hvala, dođite opet!"
•
• Kad Žak trči, CD player preskače. Na radiostanici.
•
• Žak se može uslikati fotoaparatom jedino ako se odabere opcija panoramskog snimanja
•
• Žak pitao prodavača cipela šta mu preporuča da mu bude komotno, ovaj mu preporuči Slavoniju
•
• oko Žaka se u orbiti vrte Vesna Kanižaj i Ivanka Boljkovac
•
• Žak uvijek kupuje dvije karte za kino/kazalište. Jednom je dobio sjedala u različitim redovima
•
• Žak je toliko debeo da ljudi đogiraju trčeći oko njega
•
• Žakove mjere su 90 - 60 - 90 ...lijeve ruke
•
• kad Žak ode u zoološki vrt , slonovi mu bacaju kikiriki
•
• na audiciji za prvi dio Indiane Jonesa, Žaku je bila ponudjena uloga kotrljajuće kamene kugle
•
• Žak je vidljiv na radaru
•
• Žak je pao u Grand Canyon i zaglavio!!!
•
• Žak je potpisao milijunski ugovor s Te-comom, jedini uvjet je da se preimenuje u Te-žak.
•
• Ograničenje na liftovima je 6 osoba ili 1/6 Žaka.
•
• Zak mrzi liftove i liftovi mrze Žaka.
•
• Jedinice za tlak su Pascal [Pa] i Jacques[Ja]. Jedan Jacques ima 10^5 Pascala.
•
• Statistike pokazuju da je 98% tsunamija uzrokovano Žakom.
•
• Kad Žak ide na plažu, životinje se penju na brdo.
•
• Žak ne može biti u bestežinskom stanju.
•
• 2. Arhimedov zakon : Žakovo tijelo uronjeno u tekućinu neće izgubiti na težini.
•
• 3. Arhimedov zakon : Žakovo tijelo uronjeno u tekućinu uvijek će istisnuti svu tekućinu.
•
• Gdje Žak uđe, sve ostalo mora izaći. Znači, na jednom mjestu može postojati samo Žak.
•
• Žak je samo jedan. Za drugog jednostavno nema mjesta.
•
• Savršeno tijelo u Prirodi je kugla. Žak teži ka savršenstvu.
•
• Žak je neporažen u klackanju.
•
• Jucer je Žak izašao iz kuce. Na svu sreću samo na kratko, pomrčina je trajala svega par minuta...
•
• Kad Žak ide na ljetovanje, ne plaća boravišnu taksu. On vadi građevinsku dozvolu.
•
• Kad je ugledao Žaka, Kapetan Kirk je rekao: Where No One Has gone Before
•
• Kada konobar donese Žaku meni, on kaže Može!
•
• Dodje Jacques na nogometnu utakmicu i sjedne na sve 4 tribine
•
• Žak nikad ne prelazi cestu, on je uvijek na obje strane.
•
• žak neće stat na forum ... treba napraviti internet 2.0
•
• Žak bi mogao biti osmi kontinent
•
• Žakov remen je jednak ekvatoru
•
• Kulen je za Žaka mini hrenovka
•
• Zbog Žaka se grade posebni tuneli.
•
• Kad Žak nosi žutu kabanicu, ljudi trče za njim i viču "TAXI!!!"
•
• Kad se Žak kupa u Čatežu, Sloveniju potopi veliki tsunami!
•
• Kad je Žak izašao iz mamine utrobe, mama je izgubila 9/10 svoje težine
•
• Žak i Gulliver su najbolji prijatelji.
•
• Da si obuče remen Žak je morao naučiti bacati bumerang.
•
• Žak je jedina osoba koju možete pronaći preko GPS-a.
•
• Pitate se gdje je sada Žak? Pokrenite "Google Earth".
•
• Zašto Žak nema kuću u Sloveniji? Zbog premale okućnice.
•
• Kad Žak stane na vagu... vaga izbaci poruku : 'to be continued...
•
• kad Žak obuće žutu kabanicu i dođe pred osnovnu školu djeca misle da je to školski bus.
•
• Kad žena legne na Žaka, triput se okrene i još je uvijek na njemu.
•
• Žak ima na svakoj ruci jedan sat jer pokriva dvije vremenske zone.
•
• Svaki krojac odjece odbija Žaka sa: "Ne krojimo zastore".
•
• Plima i oseka mora se izmjenjuju kada Žak ode i dode sa ljetovanja na moru.
•
• Žaku treba iznajmiti nogometno igralište da si ispegla gaće.
•
• Godišnji državni proračun nije dovoljan za Žakovu liposukciju.
•
• Nosivost Masleničkog mosta je 0.3 Žaka.
•
• Kad se raspala Jugoslavija Žak je dobio 5 državljanstava.
•
• Žaka moraš povaljat u brašno da bi našao gdje je vlažan.
•
• Žak ima svoj sunčev sustav.
•
• Žak može omotati Kineski zid oko sebe.
•
• Žak ne ide na stadione. Stadioni idu u Žaka.
•
• Žak je dobio novi posao u kinu... služi kao platno.
•
• Bog je sedam dana stvarao život, osmog dana zapoceo je Žaka i još nije gotov!
•
• Žak fucka bas.
•
• Airbus A380 je napravljen da bi se i Žak mogao voziti avionom.
•
• Žakova krvna grupa je majonez-A
•
• Kad Žak dođe u restoran i konobar mu donese meni, on kaže "Može!"
•
• Veliki Prasak je posljedica Žakovog prdeža.
•
• Svi ljudi na planeti su u svakom trenutku bez obzira na lokaciju pokraj Žaka.
•
• Žak ne voli šetati po livadama, naime klaustrofobičan je.
•
• Svaka Žakova nužda je velika.
•
• Žaka su prije deset godina upucali u srce, živ je jer metak još putuje kroz salo.
•
• Žaka su carskim rezom vadili iz očevih testisa jer nije prolazio kroz glavić.
•
• Plima nastane kad Žak pere noge. Sreća da se Žak nikad ne kupa.
•
• Žakov pupak je najdublja tocka na zemlji.
•
• Chuck Norris je jednom pokušao opaliti roundhouse kick Žaku, al Žak se počeo brzo okretati oko svoje osi tako da je uvukao Chucka u svoju orbitu. Chuck je još uvijek tamo, a Žak se još uvijek vrti.
•
• Kada Žak pluta oceanom, Španjolska ga proglasi svojim novim otokom.
•
• Kada Žaka udari kamion, on pita: "Tko je bacio kamen?"
•
• Chuck Norris je jednom uspio opaliti roundhouse kick Žaku. To je prvi i jedini put da je netko uspio probiti Žakov atmosferski omotač.
•
• Žak je nedavno išao obaviti EURO NCAP test. Dobio je pet zvjezdica jer se kamion zabio u njega a on nije ni osjetio.
•
• Žak ne jaše konja, konj jaše Žaka.
•
• Jednom se dogodio okršaj Caka i Žaka no nije se završio... Roundhouse kick je otišao u beskonačnost.
•
• Hrvatska ne uvozi hranu zbog male proizvodnje, nego zbog Žakove potrošnje.
•
• Žak je izmislio dijetu, ali nije bila uspješna jer je dnevni unos hrane bio najmanje 1000000 kalorija.
•
• Žak je nedavno kupio novi auto - tegljac za specijalne terete.
•
• Žakov konfekcijski i poštanski broj su jednaki.
•
• Žaka su pri krštenju morali poljevati kanaderom!
•
• Žak je uistinu veliki čovjek.
•
• Kad je bio mali Žak je htio postati najveći pjevač na svijetu...najveći je odavno postao, samo još treba postati pjevač!

bob rock

Došao mali Ivica kući, i pita tatu: Tata,hoćeš da ti ispričam vic o policajcima. na što će otac: Pa sine ja sam ti policajac,A ivica na to:Ne brini ispričaću ti polako. 8)

bob rock

Policajac ugleda dijete kako puši.
-Zar nisi znao da cigarete skraćuju život?Koliko godina imaš?
-Imam dvanaest godina.
-Vidiš! Da nisi pušio imao bi petnaest.

linolina

koja je razlika između obične lade i lade sport?

lada sport ima tenisku lopticu na kuki!

bob rock

sretnu se nakon dužeg vremena šnicla i sarma.
Sarma će šnicli: Blago se tebi, tebe uvjek tucaju
Šnicla odgovara: Tko je tebi kriv kad si smotana

miss_devill

srela se 2 cigića na sajmištu i jedan kaže drugome:
- bratko, jel znaš da je umro versaće?
- koji jel orginal?


kako se zove cigo električar?
- Grom

Šta 2 cigića rade u kutu?
- smrde


Cigan i doktor kupili susjedna zemljišta, oba iste veličine.

Doktor počne graditi kuću, Cigo ga gleda pa počne graditi istu kuću, doktor položi temeljac, Cigo položi temeljac, doktor stavlja kovanu ogradu, kroz dva dana majstori kod Cige isto to rade...Za šest mjeseci stoje u ulici dvije potpuno iste kuće. Doktor i Cigo se sretnu na ulici i pita doktor Cigu:

"Čuj, koliko bi vrijedile naše kuće kad bi ih sad prodavali?" Cigo odgovori: "Tvoja 50, moja 100 hiljadarki!"

Doktor začuđeno: "Pa kak' je tvoja vrijedna duplo više od moje?"

"Pa potpuno su iste!" A Cigo će :"Hehe, moja ima za susjeda doktora, a tvoja Cigana..."




Rješila Ciganka da joj je dosta djece i otišla kod doktora.

"Doktore, imam dece deset, dosta je bilo deca, šta da radim?"
"Evo ti ovaj recept, idi u apoteku i više ne brini."
Ode ona u ljekarnu, gdje su joj dali neke pilule, a ona pita: "Šta da radim bre sa ovo?"
"Imaš uputstvo pa pročitaj."

Došla Ciganka kući, naravno nepismena ne zna pročitati tekst, pa zovne muža.
"Neće više dece da imamo, evo pročitaj šta ovde piše..."
Uzo Ciga papir, okretao ga, obrtao, čitao, sricao i najzad shvatio što se treba uraditi.

Okrene on to veče pucati Ciganku u dupe. Ona kuka i pita:
"Šta to bre radiš?"
"Pa kao što piše u knjiga: KRKA NOVO MESTO!"

__________________
" ZAKONI SU POPUT KOBASICA. BOLJE JE NE VIDJETI KAKO NASTAJU."
Otto von Bismarck

miss_devill

još jedan

Državna uprava

Nakon puno godina opet Bog pogleda zemlju. Ljudi su postali
pokvareni i nasilni. Zbog toga Bog zaključi da ih uništi kao što je to već jednom, prije puno godina učinio općim potopom.

I reče Bog Noi: "Noa, sagradi još jednom korablju iz cedrovine, kao i onda - 300 lakata dugu, 50 lakata široku i 30 lakata visoku. Želim na zemlju poslati drugi opći potop. Ljudi ništa nisu naučili. A ti u korablju uzmi svoju ženu, tvoje sinove i njihove žene i od svake životinjske vrsti po dvoje, muško i žensko. Za šest mjeseci poslati ću veliku kišu."

Noi to baš ne bi pravo; ta zar opet? Opet 40 dana kiša i 150
neugodnih dana na vodi zajedno sa svim životinjama i beztelevizije.
Ali Noa je bio poslušan i obeća da će učiniti tako kako mu je Bog
naredio. Nakon šest mjeseci nadviše se tamni oblaci i poče kišiti. Noa je sjedio u svojem vrtu i plakao jer nije sagradio korablju. "Noa", povika Bog, "Noa, gdje je korablja?"
Noa pogleda u nebo i reče: "Gospodine, budi mi milostiv!"
Bog ga opet upita: "Gdje je korablja, Noa??
Noa obriše suze i reče: "Gospodine, što si mi učinio?

Najprije sam u općini postavio zamolbu za građevinsku
dozvolu. Oni su najprije mislili da želim graditi nekakvu ekstravagantnu štalu za ovce.
Nisu se snašli s nacrtom i oblikom projekta, a da bi to
trebao biti brod nisu ni povjerovali. I tvoje mjere su izazvale pometnju, jer nitko nije
znao koliko je dug lakat, pa je moj arhitekt morao napraviti
novi nacrt.

Zamolbu za građevinsku dozvolu su najprije odbili jer
brodogradnja u naselju nije dopuštena. Kad sam konačno našao odgovarajuće mjesto iskrsnuli su drugi problemi.

Sad se, primjerice, sve vrti oko pitanja, treba li korablja
vatrostalna vrata, uređaj za gašenje požara i vodospremnik za slučaj požara. Ali kada sam im objasnio da će vode biti i previše, puno više nego je potrebno za gašenje požara, odveli su me službenom psihijatru.

Nakon toga mi je županijska uprava telefonom javila da mogu
sagraditi brod, ali da je moja stvar kako ću ga transportirati do
najbliže vode. S njihovom pomoći ne mogu računati, jer je župan smijenjen. A onda me nazove jedan drugi državni službenik iz iste županijske uprave koji mi
je objasnio da je njihova uprava jako orijentirana na
stranke, da im želi ugoditi i upozorio me da kod EU u Briselu mogu zatražiti poticajna sredstva za brodogradilište; zamolbu sam morao uložiti u osam primjeraka i na tri službena jezika EU.

Prestao sam tražiti cedrovinu. Libanonska se cedrovina više
ne smije uvoziti. Kad sam onda u šumi htio kupiti drvo rečeno mi je da je zabranjeno rušenje, jer tako propisuje zakon. Navodno to škodi klimi.
Osim toga bi morao dokazati da sam posadio toliko stabala
koliko bih porušio. Kad sam im rekao da uskoro uopće više neće biti nikakve prirode i da je besmisleno saditi nove biljke i drveće, posjeti me po drugi puta službeni psihijatar.

Tesari, koje sam angažirao za gradnju, su mi onda rekli, da
će se oni sami pobrinuti za drvo. Ali oni su najprije izabrali
radnički savjet, koji je najprije sa mnom htio napraviti tarifni ugovor. Ali kako se
nismo složili oni su stupili u štrajk. Bože, znaš li ti uopće koliko
danas majstori traže za svoj rad? Čime ću ja to sve platiti?

Kako je prolazilo vrijeme ja sam počeo skupljati životinje.
U početku je to dobro išlo; bar su dva mrava još živa. Ali kad sam htio uvjeriti dva tigra i dvije ovce, da zbog viših interesa moraju jedno vrijeme živjeti u miru, javilo se društvo za zaštitu životinja i izjasnilo se protiv ovakvog držanja životinja.

Bože, da li je tebi uopće jasno, da trebam dozvolu za transport životinja prema zakonima EU? Već sam na 22. stranici
formulara ali momentalno ne znam što da navedem kao cilj transporta.

A da li si ti uopće znao da se primjerice rogate životinje ne smiju
transportirati za vremena parenja? A ti znaš da su jeleni
skoro stalno u tom poslu. A i bik ne misli ni na što drugo nego samo na parenje.

Nadam se da ti je jasno da za transport kunića moram voditi
računa o 43 kojekakva propisa. Moj odvjetnik upravo provjerava da li ti propisi važe i za divlje zečeve.

Uostalom, ako bi mogao nekako srediti da brod plovi pod
tuđom zastavom, a plovio bi samo Jadranom, onda bi to uveliko
pojednostavnilo čitav postupak dozvole. I ti možeš bar nešto učiniti za mene. Jedan od Greenpeaca mi je objasnio da mokraću, izmet i đubre iz staje ne smijem
bacati u vodu. Kako si ti to sebi uopće zamislio? Prvi put
je sve išlo bez ikakvog problema!

Tako, Gospodine, ja više ne mogu; sav sam već očajan! Ne bi
li ipak bilo bolje da na brod uzmem i mog odvjetnika?"

I Noa opet poče plakati. Kiša prestade, nebo se razvedrilo a
sunce zasjalo. I na nebu se pokaže prekrasna duga. Noa pogleda pa se nasmiješi."Gospodine, nećeš uništiti zemlju?"

Tada reče Bog:
"O tome više ne razmišljam, jer to će učiniti vaša državna
uprava."

__________________
" ZAKONI SU POPUT KOBASICA. BOLJE JE NE VIDJETI KAKO NASTAJU."
Otto von Bismarck

bob rock

Volim crnohumorne viceve pa evo jednog....
Ovo sam već svima ispričao koga god znam pa ....

Dođe dečko u trgovinu i traži od trgovkinje žvake.Ona mu ih dade.On taman da izađe na vrata,kad ona viknu: De dječarac stani, nisu ti to žvake ,to su žileti. On se okrenu i krvavo se osmjehnu

Dođe dečko u trgovinu i traži od trgovkinje bombone.Ona mu ih dade.On taman da izađe na vrata,kad ona viknu: De dječarac stani, nisu ti to bomboni ,to je bomba. On se okrenu i osmijeh mu se raširi na sve strane
8) 8)

Tajana

Tema: Recite nesto, na sazet nacin, o tri sljedeca pitanja:
1 Religija
2 Spolnost
3 Misterija
Samo je jedan zadatak dobio vrhunsku ocjenu 5.

Ovaj:


"Boze moj! Trudna sam! Ali s kim?"

martex

Učiteljica pita djecu:
- " Djeco sta znaci rijec OCIGLEDNO ?"
Javlja se mali Marko:
- " Pa, drugarice uciteljice, evo ovako ... Moj tata vozi MERCEDES, mama vozi OPEL KADET, a baka vozi DZIP - OCIGLEDNO - mi imamo novaca !"
- " Bravo, Marko, odlicno si ovo objasnio ! Da vidimo ko se dalje javlja ?"
- " Perica ! 'Ajde, Perice, objasni nam ti, sta znaci rijec OCIGLEDNO ?"
- " Moja baka svako jutro ide na livadu. Ispod lijeve ruke nosi ALGEMAJNE CAJTUNG, a ispod desne VASHINGTON POST.
Uciteljica (zbunjeno):
- " I onda, Perice ?"
- " Pa, nista. Baba ne zna njemacki, a nema pojma ni engleski - OCIGLEDNO ide srat !!!"

__________________
Ne trazi razlog za tugu.. vec sitnice za srecu!

opichen@

Zašto Ciga ne pije pivo?
Da ne dobije Tuborg na mozgu.

Sede Crnogorac i Lala. Odjednom Crnogorac prdne. Lala prokomentariše:
• Ju, izlete golub...
Odjednom će Crnogorac:
• Ču' golub! Poljeti sokooo!

-
Policijska izjava:
• A sada test, da vidimo koliko si pijan - je li Miki Maus bio pas ili mačka?

__________________
živi brzo, umri mlad...